Barzellette divertenti che fanno morire dal ridere

Raccolta di barzellette divertenti che fanno morire dal ridere tra storie e racconti intriganti per fare tante risate.

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Barzellette divertenti corte

Tra le barzellette maggiormente diffuse si possono ricordare quelle di Pierino, un personaggio di fantasia spesso incluso in molte barzellette italiane brevi, lunghe o corte, che viene rappresentato come un bambino discolo che ne combina di tutti i colori a casa, scuola o con gli amici creando situazioni per grandi e sane risate.

Barzellette divertenti gratis

1) Il medico visita una signora di una certa eta’.
Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre’…
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno…

2) Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice…Conti da 1 a 10…
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra….
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure….
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile….
Conti fino a 10… [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito…lei consegna la posta solo a destra….
[s]: Si..io…
[c]: Va bene, vada pure…..
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare…
[t]: Beh, certo…1, 2, 3, 4, 5…
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio…lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora…
[t]: certo…6, 7, fante, cavallo e re!

3)Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro…. che ora e’?
-E’ ora di buttarla… 4)Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c’e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e’!!!

5)PEZZO DI VOCABOLARIO
Canestro – periodo di frega di alcuni animali domestici
Canguro – il cane di un santone indiano
Capzioso – del capzio. esempi “Hai fatto un discorso del capzio”
Carnagione – piantagione di ovini e caprini
Carponi – modo di strisciare di certi pesci
Cassata – azione maldestra (es.”lei ha fatto una cassata”),
Catafalco – rete per uccellagione.
Ciaccona – donna pigra, infingarda. (suonare la ciaccona: battere la moglie)
Ciambellano – personaggio con un bel deretano
Collasso – grosso e robusto collo
Collutorio – battagliero, attaccabrighe
Competente – che emette flatulenze (il foro competente)
Contrabbandiere – anarchico e apolide
Coprifuoco – quando non si puo’ uscire e bisogna andarsene a letto.
(Contrario di copriletto, quando non si puo’ dormire e bisogna andar fuori a farsi sparare addosso)
Cornucopia – coniugi dai costumi liberi
Creolo – uno dei sette nani
Cruscotto – biscotto integrale
Decadente – rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due
premolari Dirigibile – facilmente assimilabile dallo stomaco
Dissenteria – vasta fetta dell’elettorato contraria al regime
Eccidio – voce onomatopeica: < Eccidio !> < Salute !>
Edonista – artigiano dell’edone
Equidistanza – nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza
(storpiaquindici e’ arrivato a due equidistanze da Fumatiabazar) Esordio – spostamento di massa (l’esordio estivo)
Estradizione – dote di pronunciare impeccabilmente le parole

6)Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E’ vero, papa’, ma prima?

<7>Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!”
dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
“Ma come – replica la moglie – e’ da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato…

8) Antonio, verresti ad un’orgia? Certo, e in quanti siamo?
Beh, se viene anche tua moglie, in tre!

9) Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda? No di certo! Beh, allora tieni queste che le ho doppie!

10) Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro. Bene si spogli! Ma dottore, che dice?
Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!

Barzellette divertenti intelligenti

11) Ieri ho preso un cane per mia moglie. Ah, si? e dove fanno questi scambi?

12) Io non ho mai fatto all’amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu? Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?

13) Ma tu quando fai all’amore parli con tua moglie? Si, se mi telefona…

14) Mia moglie e’ molto magra, ma molto magra…Ma falla mangiare! E si, e da chi?

15) Biglietto trovato sul parabrezza di un’auto parcheggiata da cani: Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi’ come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!

16) Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.

17) Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: Sai, non mi e’ mica piaciuto. E’ meglio mia moglie. Anche il secondo torna scontento: Sai, e’ vero, e’ meglio tua moglie!

18) Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: Guarda che tu e’ l’ultima volta che monti per me!

19) Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

20) La catena del matrimonio e’ cosi’ pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.

Barzellette divertenti corte

21) La coppia e’ un insieme di tre persone di cui una e’ temporaneamente assente.

22) La moglie al marito: Sai, e’ un po’ di tempo che mi frulla un’idea per la testa…. Il marito: Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira’ di solitudine…

23) La moglie: Se dici un’altra sola parola torno da mia madre! Il marito: Taxi!

24) Lei: “Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi’ piccolo! Lui: Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!

25) Lei: Mio figlio assomiglia tutto al padre! L’amica: Un pochino anche a tuo marito!

26) Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi? Si, certo se ti metti a dormire!

27) Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?

28) Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

29) Perche’ il bue da’ tante cornate contro i muri? Perche’ vuole farsi la bua!

30) Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio:Vorrei la mano di sua figlia. Con l’osso o senza?

31) Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?

32) So che hai litigato con tua moglie. Com’e’ finita? Sapessi, e’ venuta da me in ginocchio. Ah, si? E che cosa ha detto? Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!

33) Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi’ divertente che per poco non cadevo dal letto.

34) Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d’ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: Ridete pure, ma dopo tocca a voi!

35) Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all’ultimo piano. La moglie: Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!

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36) Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi’:
Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?

37) Una bella signora al suo amante: Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata! Dove? Acapulco e Miami

38) Una nipotina chiede all’anziana nonnina: Nonna, che cos’e’ un amante? E la nonna gridando: Santi numi! e corre verso la soffitta.

39) Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi’ sera vado al cinema con il miei amici, il martedi’ sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi’ sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi’ c’e’ il club del bridge, al venerdi’ vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso; Caro, anch’io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze… vedi, io scopo tutte le sere. Chi c’e’, c’e’…

40) Perche’ i pesci hanno le spine? Perche’ nel mare c’e’ la corrente

41) Salvatore, guarda il pesce palla! Palla? Muto deve stare! Bang Bang!

42) Carabinieri all’acquario: Che razza sono? Squali

43) Colmo del pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
Colmo del pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.

43) Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d’acqua.

44) Come si chiama l’insegnante di storia dei pesci? Storione.

45) Cos’e’ il merluzzo? E’ un uccelluzzo che fischiuzza.

46) Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!

47) Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche’ si e’ gasato!

48) Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.

49) Due scampi si incontrano: Ci vediamo stasera? No, non posso, sono invitato ad un cocktail!

Barzellette divertenti brevi

50) Un’albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: Pesca? No! Albicocca!

51) Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. Allora, preferirei che tu non mi amassi

52) Disse il verme al pescatore. Ho visto pescatori morire di fame perche’ non sapevano che pesci pigliare.

53) Cannibali cattolici il venerdi’ mangiano solo pescatori.

54) I pesci di notte branchiolavano nel buio.

55) Il mare e’ calmo, liscio come un olio. Pensa come sono contente le sardine!

56) Il pesce piu’ veloce? Il tonno Insuperabile.

57) L’uomo e’ cacciatore; la donna pescatrice.

58) Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano?

59) Mi hanno detto: Mangia il pesce, perche’ contiene fosforo. Allora divento intelligente? No, ma ti si vede di notte!

60) Qual’e’ l’amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.

61) Quando si ama davvero le parole non servono (cosi’ disse il pesciolino alla pesciolina).

62) Scienziato con un dito nell’acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: Pesci saltate! e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell’acqua: Glu glu glu.

63) Un tizio all’amico: Mio zio e’ un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover. E l’altro: E cosa ha fatto? Oh, beh, 2 anni di galera.

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